7days

猫をカンボジアから日本へ連れて行く

世界で狂犬病がない国と地域は、ノルウェースウェーデンアイスランド、イギリス、アイルランド、オーストラリア、ニュージーランド、台湾、グアム、ハワイ、フィジー諸島、そして日本のみ。

狂犬病発生国から狂犬病のない日本へ猫や犬を連れて行くことはとっても大変。去年末からカンボジアで猫を二匹飼い始めた僕も準備を始めるも、カンボジアから日本への移動はほとんど情報がない。どれほど需要があるか分からないけれど、僕の体験を随時まとめていこうと思う。

2020年2月時点で、まだプノンペン在住。いつ日本へ移るか未定なのだけど、準備には少なくとも半年はかかるから、早めに準備を始めている。

掲載日:2020年2月8日
最終更新日:2020年5月1日

プノンペンの動物病院

プノンペンにはいくつか動物病院がある。僕が行ったことがあるのは、Animal-Mama Veterinary HospitalAgrovet Veterinary Clinicの2箇所。ただ、Agrovetは以前にパゴダで拾った猫のパルボウイルス感染症を見逃されたことがあって、僕はあまり信頼していない。一方、Animal Mamaは衛生管理もきっちりされているし、判断や対応も早く安心感がある

→対応は早いと書いていたが、メールや電話でのコミュニケーションは時間がかかったり、返信が返ってこないことが多いので撤回。直接訪問し、担当者と話を詰めていくのが早い(2020/2/25)

いま僕が飼っている二匹ともAnimal Mamaで保護され、里親になったこともあって、僕はここがかかりつけ。日本に連れて行くための準備は、この動物病院と進めていった。

 

輸入手続き

日本へ連れて行くためには、動物検疫所が発行する輸入手続の手引書に沿って、準備を進める。手続きをひとつでも忘れたり、飛ばしてしまうと、余計に時間がかかってしまうので、手引はしっかりと読もう。

www.maff.go.jp

手続きは手順4だけで6ヶ月間はかかるため、少なくとも7〜8ヶ月間はかかりそう。早め早めで準備を進めていくことがおすすめ。

 

1. マイクロチップの埋め込み

1回目の狂犬病予防注射[→手順2]を接種する前(同日可)にマイクロチップを埋め込む。Animal Mamaでは保護猫の譲渡は、マイクロチップの埋め込みと狂犬病などのワクチン接種が終わってからになるため、譲り受けるときにはすでにマイクロチップの埋め込みは終わっている。マイクロチップの15桁の番号は、Pet Passoportで確認できる。

もしマイクロチップ埋め込みが終わっていない場合は、Animal Mamaで対応してくれる。価格は45ドル。 

 

2. 狂犬病予防注射(2回以上)

以下の条件で、2回以上の狂犬病ワクチンを接種しないといけない。

1回目:生後91日以降、マイクロチップ埋め込み日の同日かそれ以降に接種
2回目:1回目の接種日から30日以上の間隔をあけて、1回目の有効免疫期間内に接種。

Animal Mamaでは、2回目の接種は1回目のワクチン接種から「30日以内」に行っており、ワクチンを接種した1ヶ月後から有効免疫期間として認めている。僕の場合、1匹は2回目の接種は1回目の接種日からちょうど30日後であったため、上記の条件を満たしていたのだが、もう1匹は27日のみであった。そのため、狂犬病抗体検査の前に1匹は再度、ワクチンを接種した。

なお、Animal Mamaのルールであると、接種日から1ヶ月は有効免疫期間として認めていない。つまり2回目の接種日が、有効免疫期間の開始日前になってしまう。ただ、動物検疫所の成田支所にこの点を問い合わせたところ、日本ではそのようなルールがないため、問題ないとのことであった。

 

3. 狂犬病抗体検査

2回目の狂犬病予防注射後(同日可)、指定検査施設で狂犬病抗体検査を受ける。Animal Mamaでも対応しており、価格は1匹180ドル。結構する・・。また、2回目のワクチン接種から30日以降に行うことを推奨しており、僕は2020年2月後半に検査を行う予定。検査施設はイギリスとのことだが、どの検査施設かは確認中。

→Animal Mamaが利用している検査施設はイギリスのバイオベスト ラボラトリー社(BioBest Laboratories Ltd.)とのこと。農林水産大臣の指定する検査施設に含まれる。日本の手引では、2回目のワクチンと同日可能と伝えたが、Animal Mamaでは1ヶ月後以降でしか送らないとのこと。急ぎの場合は要交渉(2020/2/28)

→3月1日に採血をしました。むぎ(茶色)は大人しくしていたものの、いっきゅう(黒色)は大暴れ。動けないように専用の道具を使っても暴れる暴れる。結局、ガスで眠らせて採血した・・。結果は早ければ4〜6週間ほどで返ってくるとのこと。採血の際には、カンボジアと日本における住所と連絡先、パスポートのコピーが必要だった(2020/3/1)

検査結果が届くまでに2〜3ヶ月ほどかかるとのこと。狂犬病に対する抗体価が0.5IU/ml 以上でなければならず、ここで基準値に達していない場合は、ワクチンの接種や検査を再度行う必要がある。1回でクリアしてくれると良いなあ・・。

→なかなか病院から連絡がないため、連絡してみたところ、3月17日には検査が終わっており、結果は二匹とも3.08IU/mlで無事に基準を満たしていた。ただ、新型コロナの影響によりイギリスから原本の郵送ができない状況であるため、受け取りにはしばらく時間がかかりそう。ともかく猫さんたちの準備段階は終わってひと安心。あとは待機期間を待って、検疫所やカンボジア政府との書類作成のみ。特にカンボジア政府からの輸出許可書取得が心配…。(2020/5/1)

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暴れるいっきゅう

 

4. 輸出前待機

狂犬病抗体検査の採血日から180日間以上待機する。狂犬病抗体検査の結果は採血日から2年間有効で、狂犬病ワクチンの有効免疫期間を切らしてはいけない。

→採血日を0日として、180日以上待機する必要がある。採血は2020年3月1日に行ったので、待機期間は2020年8月28日までになる(2020/3/1)

→無事に狂犬病抗体検査の基準値を満たしていたので、予定どおり待機期間は2020年8月28日まで(2020/5/1)

 

5. 事前届出

日本への到着日の40日前までに、到着予定空海港を管轄する動物検疫所に事前届出を提出する。届出受理書を受け取る。

→届出書には飛行機の便名や到着日も書かねばならないので、航空券は到着予定日の40日前には手配しておく方が良さそう。新型コロナの影響がいつまで続くか分からないため、航空券の手配も難しい状況ではあるが、とりあえず仮の出国日を9月20日としてスケジュールを考えてみる。届出書の提出締切は8月10日になるから、航空券の手配(最終的な日程決定)は8月前半には終えておきたい。今回はマイルを使用するつもりなので、とりあえず6月中には一度予約をしておこうと思う(2020/5/1)

 

6. 輸出前検査&7. 輸出国の証明書の取得

出国直前(搭載前10日以内)に、民間獣医師または政府機関の獣医官による臨床検査を
受ける。まだ未経験のため、具体的な情報はなし。各証明書はAnimal Mamaで対応してくれる。必要な証明書と料金は以下の通り。

カンボジア政府からの輸出許可書:60ドル
獣医師による証明書:45ドル
狂犬病ワクチン接種証明書:10ドル
マイクロチップ証明書:10ドル
Screwworm証明書:15ドル

Screwworm証明書はなんのためか、輸入に必要か不明。動物検疫所によるForm ACには含まれていない。

 

8. 輸入検査

日本到着後、到着空海港の動物検疫所で輸入検査を受ける。

 

飛行機の手配

やっぱりいちばん心配なことは、カンボジアから日本までの移動。飛行機での移動中に亡くなってしまったニュースも聞くので、とても不安。機内持ち込みができれば良いのだけど、ほとんどの航空会社では対応していない。

できるだけ負荷が少ない方法を考えると、ANAの直行便かなと思う。貨物室預かりになってしまうが、移動時間が少ないし乗り継ぎもない。

www.ana.co.jp

一機あたりの受付制限数があるようなので、事前に申し込みをしておくのが良いと思う。当日、同意書を提出する必要があるが、その他に提出すべき書類があるかも。また、狂犬病抗体検査が終わった頃に問い合わせてみようと思う。

なお、カンボジアから日本までの料金は1匹250ドル。ペット用コンテナに入れるが、コンテナ内には給水器のみしか入れられない。ネットで調べてみると、長時間コンテナで過ごすことや給水器に慣らさせておくとよいみたい。また、コンテナの下には吸水シートを敷いておくと良さそう。

 

準備に際して揃えたもの

渡航に際して以下のものを揃えた。使用した感想はまた後ほど追記する予定。

①クレート
おそらくプノンペンで一番ペット用品の品揃えの良いNAVETCO Animal Clinicで購入。1台40ドル。

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②給水器
クレートに取り付けるウォーターノズル。1個1,010円。出発前までに使えるように練習をしておこう。

③吸水シート
移動中にクレート内に敷くシート。システムトイレ用だけど、脱臭・吸水効果が強そうなので購入。

④ハーネス
移動中に逃走しないように念のためハーネスを購入。どちらもXSサイズを買ったが、サイズがあっているかちょっと不安。まだ試していない。

 

日本へ到着してから

ANA便は早朝着なので、動物検疫で数時間かかったとしても、お昼頃には通過できるのではないかなと思う。とりあえず実家に向かう予定だけど、念のため、近場の動物病院を調べておくほうが良さそう。

 

最後に

これだけ厳しい対応をしているから、日本では狂犬病を撲滅できたんだなあと。心配も多いけれど、少しずつ準備していこう。

 

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我が家の猫さま

※当記事の情報に誤った情報や古い情報が含まれているかもしれません。あくまでも参考情報として捉えていただき、実際は動物検疫所の手引に沿って、準備をされてください。

ふつふつと不安と不満

東京本部で、事業部長にひたすら”いかに仕事ができないか”責められる。周りにいる他の職員は誰も助けてくれず、自分のマネージャーからも早く辞めろよと無言のプレッシャーをかけられる。耐えきれなくなって退職届を出し、ひとり寂しく事務所を出ていく。

本当に嫌な夢だった。先日観た「Oh Lucy!」のストーリーそのまんまなんだけども(ネタバレすみません)、主人公が自分に置きかわるなんて心臓に良くない。しかもちょうど仕事で少し揉めたこともあって、本当に現実かと思ってしまった。

oh-lucy.com

仕事や人間関係において、健全な議論や意見の衝突は必要なことだと思う。その一方で、本来は争いごとを避けたい小心者であるから、誰かと意見が対立したときは嫌な気持ちをずるずる引きずってしまう。

落ち着いてなぜこんな変な夢を見たのか考えてみると、次のようなことを無意識のうちに感じているのだと気がついた。

①求められている仕事をこなせていない
②組織や上司から適切なサポートを受けられていない
③孤軍奮闘している

海外駐在員として働いていると、このような気持ちになる人もいるのではないかと思う。特に日本の小規模なNGOは人を育てる機能が整っておらず、自分自身で乗り越えねばならないことが多いのではないか。

求められている仕事をこなせていない

日本のNGOは現地事務所に日本人を送り、この日本人駐在員が事務所を代表する体制が多いと思う。たいていの事務所が10〜15人くらいの規模で、駐在員はその国で経験が浅くとも、スタッフを引っ張っていくリーダーと事業を進めるマネージャーの役割を兼任せねばならない。でも、このふたつの役割を同時にこなすのはなかなか難しい(※少なくとも僕にとって)。

明確なビジョンと具体的なミッションのもと現地事務所へ送られるならまだしも、団体が掲げるビジョンが大きく、組織としての具体的な戦略が整備されていない場合は、リーダーシップが求められていることが多い。特に現地スタッフのキャパシティが限定的な事務所にとって、日本人駐在員に期待される役割は大きい。

一方、マネージャーとしての仕事はTask ManagementとPeople Managementのふたつに分解して考えてみる。Task Managementは事業計画にもとづき、やるべきことに優先順位を付け、スケジュール通り適切に実施されているかの管理を行う。People Managementはそれに伴うスタッフのマネジメントにあたる。

僕はこつこつ職人タイプの人間で、抽象的なものを具体的な形に落とすマネジメントは好きだし得意。そのかわりにビジョンをもとにチームを引っ張っていくというリーダーシップは弱いように思う。この点に関係する課題に対して、自分のできない感が強くなっているのだろう。

団体や上司から適切なサポートを受けられていないと感じている

社会人になって何年目だよって言われるかもだけど、自助努力ではどうにもならないところがあって、やっぱり団体や上司からの支援を受けられたらと思う。

日本の小規模NGOではそもそも人を育てるという意識も、人が育つことを支援する仕組みもないし、なのに年功序列が依然として強くて、団体内でのキャリアアップも考えられない。さらに特にNGOの駐在事務所があるような僻地において、ロールモデルとなる専門家も研修の機会も限定的だ。

駐在員からすると、どんなに働いても団体内には次の道筋が見えず、外から得られる機会もなく、転職以外の選択肢がなくなってしまう。

大前研一氏いわく「間が変わる方法は三つしかない。一つは時間配分を変える、二番目は住む場所を変える、三番目は付き合う人を変える、この三つの要素でしか人間は変わらない」である。東南アジアの田舎にある駐在事務所で働き、事務所内に住んでいると、いずれも変える機会がほとんどないのだ。こうした状況に対して、多くの駐在員はある程度経験を積んだと思った頃、新しい成長のために転職していくのだろう。

とにかく人材の流動性が激しい日本のNGO業界の課題。

前職時代は他の団体の方ともたくさんつながりがあって、いつでもコーチングを受けているような環境だった。本当に恵まれた環境だったなと思う。自分を変えていくために行動するべきときなのかもしれない。

孤軍奮闘している

ひとつ前の項目にも関わるんだけど、適切なサポートを得られていないために、業務を一人で背負っているような感覚になってくる。頼れる現地スタッフはいても、彼らにとって僕は雇用主であり、できない部分をあまり多くは見せられない気持ちがある。実際は彼らのほうが僕の得意・不得意をよく知っているのだろうけれど。

もともと人に簡単に心を開く性格でもないし、この点はどこでどんな仕事をしていても感じるのだろう。ただ、外出するたびに近所の人からどこに行くのか聞かれ、どこに行っても知り合いに会い、かと言って心を許せる利害関係のない友だちがいるわけでもなく。こうしたストレスと上手く付き合う技術は必要なのだと思う。

 

つらつらと書きながら、結局のところ、2年半近く駐在していながら、課題だらけの日々に成長できている実感がまったくないことに、不安と不満を感じているのだと気がついた。

それに対して考えられる対応策は、①限られた環境の中でも信頼できるメンターを探すこと、②自分を引き上げてくれる環境を探すこと、③自分なりのストレスマネジメントを見つけること。

はやくこの暗闇から抜け出したいものだ。

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あんまり頑張らないで、でもへこたれないで

9月から昨日までの3ヶ月間は怒涛だった。パアンにほとんどいなかった。

東京出張→台湾に家族旅行→ネピドー出張→日本一時帰国→ネピドー出張→ダッカ研修参加→ヤンゴン出張→ダウェイ事務所旅行。移動しっぱなし。

しかも、事業監査、事業報告書、新規事業申請、企業訪問、海外出張、政府交渉なんかがもう色々と重なって、てんてこ舞い。みんな別々のことを言うしさ、そんな中で現場のこと、ドナーのこと、現地スタッフのこと、新しい駐在員のこと、東京本部のこと、それぞれの意図を汲み取って仕事をしていくのはけっこうストレスフル。

しっかり相手を考えられているだろうかとか、上手く交渉ごとを進められているだろうかとか、現地スタッフの成長につながっているだろうとか、そんなことばっかり考えている。そして、もっと上手くできたんじゃないかと。

 

まあ、ストレスが溜まっているなんて言葉を、自分自身に使うときが来ると思っていなかった。そのくらいに辛抱強い性格だと思っていたけども、どうやら今回は溢れてしまった。一般的にはバーンアウト気味というか、一歩手前だったのではないかと思う。

休みもなく、夜も仕事のことを考えている日々が続くと、自分に徐々に余裕がなくなって、疲れが溜まっていく。そういう自分自身を俯瞰できている一方で、イライラしがちで、スタッフに強く当たってしまったり、投げやりな対応をしてしまったり、愚痴が止まらなくなってしまったりする。

明後日から休みを取る予定。しばらく仕事から離れて色々とリセットしてこよう。 

 

今日、たまたま先日亡くなった樹木希林さんの映像を観た。自分のために、彼女の言葉を残しておこうと思う。

そんな先のない私がメッセージって言うのもなあ。

あの、おこがましいんですけど、やっぱりものには表と裏があって、
どんなに不幸なものに出会っても、
この、どっかに明かりが見えるもんだというふうに思ってる。

もちろん幸せがずっと続くものでもないから、
何かこう自分で行き詰まったときに、
どうぞ、そこの行き詰まった場所だけ見ないで、
ちょっとうしろ側から、こう見てみるという、そのゆとりさえあれば、
そんなに人生捨てたもんじゃないなというふうに、
今頃になって思ってますので、
どうぞ面白く、物事を面白く受け取って、愉快に生きて、
お互いにっていうとおこがましいけど、そんなふうに思ってます。

あんまり頑張らないで、でもへこたれないで。

 

 

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スタッフ旅行で行ったダウェイの海。

久しぶりに風邪をひいた

久しぶりに風邪をひいた。

ネピドーへ往復16時間の車移動をした翌々日、ヤンゴンへ夜行バスで往復する出張はやはり無謀すぎた。ネピドーが思いのほか涼しかったにも関わらず、Tシャツ以外持ってくることを忘れ、激寒なバス環境により撃沈した。

海外での一人暮らしで体調を崩すと、この世に自分だけしかおらず、このまま誰にも気が付かれず、消えていくんじゃないかというくらいに孤独感に苛まれる。油っこいミャンマー料理なんて食べたくないし、信頼できる病院はないし、体に良くないと分かりつつクーラーないと汗だくで熱中症になりそうだし。

 先日の一時帰国で受けた健康診断で、全項目Aという素晴らしい結果に油断していたからかもしれない。ともかく体調不良もあって、妙な孤独感と落ち込みに襲われた。

 

Googleの検索履歴には「海外駐在 田舎 孤独」とか「海外駐在 ストレス」とか「海外駐在 彼女」とか。もうこれらの履歴を見るだけでも、かなり彷徨っている感が否めない。 

そんなふうにいろいろな記事を読んでいたら、たまたま海外の田舎でNGOの駐在員をしている方のブログを見つけた。

kenyamatecchan.hatenablog.com

そっかー。世界には同じように悩んでいる人もいるんだな。

kenyamatecchan.hatenablog.com

 

やっぱりね、海外の片田舎で働いていると、日本にいるときと違って、いろんな情報はネットで手に入れられても、手触り感がないというか、どこかはるか遠くで起こっているような感覚になるのです。そこにずっといると、世界から取り残されるような感じ。

それは単なる孤独というよりは、手応えのない自分自身や将来に対する、焦りや幻滅や捉えどころのない不安みたいなもの。

そういった感情の解決方法は人とコミュニケーションが一番とよく聞くけども、 何となく気を紛らわせても、またひとり夜になると同じような感情に戻る。ということは、根本的にその感情は解決できていないのだし、そもそも”なくなる”ものでもないのだろう。

もともと僕は孤独に強いと思っていた。でも、日本にいると注意をひきつけてくれるものがたくさんあって、たくさんいて、そういった感情と向き合わないで済むからなのかもしれない。紛らわす道具がない田舎暮らしでは逃げ場がない。

そうならば、その感情をどーんと受け入れて、「僕は孤独なのだ」と認めてしまうほうがよっぽど楽になるのかもしれない。

 

そう言えば、先日日本の友人たちと話しているときに、彼ら彼女らもみんな孤独で不安なのだなと思った。みんな孤独を埋めるために、出会いを求めたり、誰かに話そうとしたり、旅に出てみたり。でも本人はそれに気がついていない。

自分自身が孤独であることを認識し、孤独を忘れるためではなく、孤独であることを前提に考えられたほうが良い方向にいくのかもしれない。

 

そうして、僕は気がついた。彼女が本気で欲しいことを。

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マネジメントマネジメントマネジメント

ここ2ヶ月くらい、元気だしては落ち込んでの繰り返し。

だいぶ気持ちが滅入ったこで、仕事も億劫になり、生活やら人間関係やらもこじれてきた。お盆休みにバンコクでリフレッシュできたのも束の間、もう翌日にはそんな気持ちも吹き飛んだ。

もともと落ち込みやすく、起こったことをずるずると引きずる性格ではあるのだが、精神的な体力は人一倍ある方だ。いまの落ち込みも明日の朝になれば、半分くらいに消化できてしまう。ただ、ここ最近はその消化が間に合わないほどに毎日毎日問題が起こるのだ。

僕がこの状態であるならば、事務所のスタッフは余計に落ち込んでいるのではないかと思う。ましてや、これらの問題が事業そのものではなく、スタッフマネジメントというストレスが強い類のものであれば、そのしんどさはよく理解できる。

そうして信頼するスタッフが去っていくのはもうしんどくて仕方がないのだ。

 

何か問題が発生したとき、これまで僕は僕自身を変えることで対応してきた。例えば、コミュニケーションのズレがあるのであれば、自分自身のある方を自省し、より良い自分になろうとしてきた。他の人を言い訳にできないことはしんどいが、そうであるから、自分自身と向き合ってこれたと思うのだ。

でも、どうやら形だけでも事務所の責任者になって、そのあり方だけではどうやらダメなのかもしれないと思い始めてきた。

僕のあり方は一人ひとりが強く自省し、物事と自分ごととして向き合い、自分自身を変えていかねばならない。そうであるから、人を変えようとしたり、人が変わることを期待してはいけない。

 

ただ、もしマネジャーにいる立場の人間が、むしろ真反対の考え方を持ち、自分自身のマネジメント能力ではなく、スタッフに物事の理由を押し付けているとすれば、何が起こるだろうか。

そう考えてみると、僕はもっとスタッフ一人ひとりの成長に介入し、援助し、特に厳しく伝える必要があるのかもしれない。特にミャンマー人の多くがプライドが高く、転職率も高いならば、むしろ僕のあり方は極めて日本人的で、ミャンマー文化の中での問題解決には適していないのかもしれない。

ストレスで禿げそうだけど、やるべきことはもっとスタッフと話し、責任者として言うべきことは言うべきなのだろう。

マネジメントの経験が長い人にとって、こうした問題は大した出来事でもないのかもしれない。でも色んな物事が初めての自分ができることは、自分のあり方を変えながら、思う手段をひとつひとつ試していくしかない。

 

相変わらず、僕は人と働くことが下手くそだ。一人で働きたいとつくづく思う。それでもみんながうまく噛み合わさり、大きな目標に向かって動けたときに見られる景色は全然違うということを知っているから、そう簡単に割り切れないのだ。

よくよく考えると、そんな成功経験は数えてみれば片手で十分足りるし、つくづく僕はマネジメントやらリーダーシップという役割をこなせていない。

自分の団体やマネジャーから期待されているなんて感じたことはない。でも僕自身では自分のこともスタッフも事業も期待しているんだ。だから余計に凹むぜ。